Calendario de estrenos (#2)

Por alguna extraña razón, el lunes se nos olvidó por completo publicar el calendario de nuestros estrenos más esperados de la semana.

¡Cómo olvidarse de la grandiosa Gossip Girl, si hemos estado estos 3 meses en vilo esperando su regreso! Y la espera mereció la pena, porque aunque no nos hayan dado grandes sorpresas en este 3x01, la verdad es que se avecina una temporada llena de emociones, intrigas y muchos pero que muchos líos amorosos por parte de todos. Lo que más nos gustó fue, cómo no, la historia de Blair y Chuck, que parece ser la única constante que habrá de momento en la temporada, porque el resto de argumentos tienen los días contados, sobre todo sabiendo que a los nuevos personajes que nos presentaron -o al menos algunos- se los cargarán en pocos capítulos. Este ha sido el estreno menos visto de la serie, con 2,5 millones de espectadores (las 2 anteriores se estrenaron con unos 3,7), pero al menos ha sido el cpaítulo más visto de la serie desde enero.

"Y que sea la última vez que corres desnudo en el Bernabeu, chico".

En cuanto a ficción nacional, Somos Cómplices es una de las pocas novedades de esta semana. La nueva serie diaria de Antena 3 que durará una semana como mucho, ya que se estrenó con un penoso 6,8% de audiencia, sin ser una obra maestra es al menos entretenida. Y teniendo en cuenta la aparición de Cristina Peña y los recuerdos que nos trae de Compañeros, o Martijn Kuiper que está como quiere, pues para pasar el rato no está nada mal.

Ahora le quitáis la cara de haber visto a la Veneno desnuda y... perfecto.

Hoy le toca el turno a The Beautiful Life, la nueva serie de modelos producida por Ashton Kutcher y protagonizada por la eterna chica de Orange County Mischa Barton. Con todo lo que se ha hablado de esta serie (más bien de Mischa y sus problemas mentales) y precedido del programa más visto de The CW (America's Next Top Model), malo será que al menos en su estreno no saque un buen dato. Nosotros sólo por ver a la muslosa Mischa haciendo de modelo ya le vamos a dar una oportunidad, aunque con los tiarrones que la protagonizan será bastante probable que nos enganchemos... aunque sea viendo sólo las escenas en las que enseñen cacho.

Walter Bishop es el nuevo Nancy Botwin.

Mañana se estrenan Bones, The Office y Fringe. Personalmente sólo sigo esta última, que entre Anna Torv (que me aspen, se parece tanto a Cate Blanchett que me acabo de enterar ahora mismo de que no es ella. ¿EN QUÉ PUTO MOMENTO?), lo buenorro que está Joshua Jackson y las neuras de Walter Bishop se ha convertido en la serie de culto revelación de la temporada 2008/2009. Como los fans recordaréis, la primera temporada acabó con el descubrimiento de una nueva realidad paralela, y en la segunda ese tema será omnipresente, como los carteles publicitarios (y demás objetos promocionales) nos han dejado entrever.
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Me suenas (I)

Esto de ver tantas series y que se acaben todas de repente tiene sus consecuencias: o te pones a ver las que antes no te llamaron, por falta de tiempo o falta de interés, o vuelves a ver las que más te gustan. O también puedes retomar aquellas que dejaste hace tiempo desde el principio. Yo soy de los que hacen las 3 cosas a la vez, y por eso este verano debo de haber visto temporadas de unas 20 series, sin exagerar. Una de las que más tiempo me lleva es Smallville, la serie que sólo por estar protagonizada por Tom Welling se merece un pedestal. Pero no penséis que lo que me lleva es verla, no, lo que me lleva tiempo es encontrar unos links decentes en inglés sin expirar. Como los únicos que encuentro son de rapidshare, me tengo que bajar algunos en Dual, y los subtítulos no funcionan con ellos, así que o me paso el capítulo retardándolos cada medio minuto, o sucumbo a tenerlos que ver en castellano, algo que me provoca estupor y resignación.

Pero vayamos con lo verdaderamente importante: la finalidad de esta, nuestra nueva sección Me suenas: ¿cuántas veces habéis comenzado a ver una serie y uno de los protagonistas os sonaba de algo, pero no lo lograbais ubicar? A nosotros, miles de veces. Y ya que hablamos de Smallville, os dejo con nuestro primer rostro conocido: Paul Wesley, que no, no es el hermano secreto de Ron, sino el protagonista de The Vampire Diaries, que hizo una aparición estelar en el 2x15.

"Como me haga más zoom se me va a ver hasta mi cana escondida".

¿Y qué hacía este buen hombre en Smallville? Pues tocarles la moral a Lex y Lionel Luthor, por supuesto, ya que se trata ni más ni menos que de Lucas Luthor, el hijo secreto de Lionel que pese a no haber crecido con ellos, ha salido totalmente al padre. Pero en versión buenorro, que si algo nos gusta de Smallville son los pedazo maromos que se busca el equipo de casting. Me diréis que no le dejaríais mordeos el cuello las veces que os lo pidiera.

Saludo secreto de la secta vampírica.

Y pasamos de un héroe a otro tipo más modesto de salvadores de vidas, los médicos. Porque Grey's Anatomy es una fábrica de futuros rostros populares (y de antiguos), y si no que se lo digan al tontito de Hoyt Fortenberry, o lo que es lo mismo, el personaje que más lástima nos da de True Blood interpretado por Jim Parrack. ¿Y qué hacía en el hospital de Seattle? Dar un poco de penita en el 3x07 al interpretar al padre de un bebé... que se ha muerto en el vientre de su madre. Sin duda una de las escenas más duras de la serie, ya que la madre de todos modos tuvo que dar a luz...

¿Es Chino o de Texas? ¿Eh, eh, eh?

Si tú también has visto a un personaje ahora conocido, antaño marginal que te parezca digno de ser publicado en Seriously?, no dudes en dejar un comentario!
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A porrazo limpio: Melrose Place

The CW se ha puesto las pilas esta temporada, arriesgando tanto con las campañas publicitarias como con las nuevas series que forman parte de su parrilla. La primera en estrenarse ha sido el remake de Melrose Place, que no ha contado con gran apoyo de la audiencia norteamericana, ya que tan solo ha logrado reunir a 2.300.000 espectadores, una audiencia inferior a la media lograda por series como Gossip Girl o One Tree Hill en emisiones normales (no hablemos ya de estrenos).

En una televisión donde la gran mayoría de las nuevas series o proceden de una exitosa saga de libros o son remake de antiguos grandes éxitos televisivos, no es nada fácil destacar, pero Melrose Place es en nuestra opinión un buen producto, con calidad en su trama y en su interpretación (algo de lo que el otro remake del canal, 90210, no puede presumir). Y es que el vecindario reúne grandes elementos que hacen que para nosotros esta serie, tan solo con su piloto, se haya convertido en el must de la temporada, a saber:

1. La historia comienza con el asesinato de Sydney en la piscina de la urbanización, lo cual promete toda una serie de especulaciones, teorías, desconfianzas entre los vecinos, investigación policial... Y lo mejor de todo, flashbacks, muchos flashbacks de Sydney, que promete ser un personaje zorril a la altura de nuestras expectativas.
2. Prostitución, cual Sin Tetas o 700 Euros, unida a una situación financiera límite (la Universidad norteamericana es muy, muy cara, bitches). Anda, pues como Sin Tetas o 700 Euros, fíjate tú.
3. Cleptomanía, algo de lo que Wynona Rider estaría orgullosa. Si bien Ashlee Simpson se metió un retrato de la muerta en el bolso (que ya me dirás tú para qué lo querrá, o el marco era valioso...), también vimos al personaje de David entrando en una galería de arte y rajando un cuadro con valor de más de 1 millón de dólares. Según nuestras fuentes, en el próximo capítulo veremos a Ashlee robando un paquete de galletas en el Carrefour, OMG.

"Espiar a los del camión de la basura no es lo mismo...".

4. Lesbianismo. Porque si hay algo que nos gusta más que una zorra, es una zorra lésbica. Y nosotros, que somos muy de la filosofía de El Informal (oséase, "lo que diga la rubia"), estamos dispuestos a convertirla en nuestra diosa zorril, por debajo de Blair, SIEMPRE.
5. Buenorros. Porque lo de Colin Oggsfield no es bormal, ¡ay omá qué rico! En esta foto nos recuerda a Tom Cruise, por suerte cuando en lugar de darnos asco verlo, lo que nos provocaba eran unos calores sobrehumanos. También hay otro chavalín que no está mal, aunque lo que nos atraiga de él sea su personalidad-Seth-Coen-like más que su físico. Por cierto, no os perdáis de vista a Colin, porque promete ser un eje central de la trama, sobre todo tras haberlo visto al final del capítulo quemando su uniforme (de chef) ensangrentado. ¿Sería él el asesino o hay una explicación lógica para ello?

"¡Te amo, Katie Holmes! ¡No me mires así, Oprah, no estoy loco!"

Pero bueno, tampoco iba a ser todo bueno. Si bien en el piloto nos han hecho un mix de tramas casi tan imposible de seguir como los gritos del plató del programa de la bazofia conocida como Sálvame (algo normal cuando nos tienen que presentar a tantos personajes) o nos han deleitado con la típica fiesta Hollywoodiense de niña de papá (aunque contextualizada ya que iba a ser grabada por el aspirante a director de cine), la verdad es que este producto funciona, audiencias aparte. Los actores son buenos, excepto Ashlee Simpson, claro. Aunque no estamos del todo seguros de si se lo requiere el guión, porque la verdad es que Violet es rara, pero rara de cojones, entre que roba una foto y que se queda pasmada con el episodio-5000-dólares, se hace la mosquita muerta y da a entender que tiene mucho, pero mucho que ocultar. Nosotros estaremos ahí para averiguarlo.

"O sea que lo de Rocco Siffredi es cierto..."

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Ranking: Los feos de la TV

¿Por qué hacer un ranking de los más guapos de la televisión, cuando podemos hacer uno de los más feos (que es más divertido)? Y es que aunque nuestras pantallas estén plagadas de rostros angelicales (o demoníacos) que nos darían ganas de sacarles brillos a los televisores a lengüetazo limpio, también se ve invadida por el típico graciosillo difícil de ver feo que nos quitarían un calentón incluso si acabásemos de ver a Chace Crawford liándose con Matthew Settle. True story. Antes de comenzar, os tengo que avisar de que este post está plagado de spoilers para los que no hayáis visto las series enteras, así que a partir de ahora cada vez que eso ocurra tendréis a mi amiga la Georgina por su paso en la secta para que os avise tal que así:

Qué mona ella, ¿no?

Pues eso mismo. Comenzamos. Recomendamos quitarse todo el brillo posible a vuestras pantallas para que veáis las imágenes con menos claridad y os podáis ahorrar unos buenos sustos. El ranking consta de 7 puestos escalofriantes que si eres gay o mujer heterosexual, te harán dudar de tu propia sexualidad.

#7 Marshall | How I Met Your Mother · Nos da penita tener que incluírlo en nuestro ranking de feos, y por eso lo ponemos en la última posición, pero es que por mono que sea Marshall, la belleza física no está entre sus cualidades. Si bien en las primeras temporadas intentábamos encontrarle su encanto sin resultados, la cuarta sólo hizo que nuestro repelús aumentase a pasos agigantados a la par que el peso del actor. Menos mal que siempre nos quedará Barney.

#6 Wollowitz | The Big Bang Theory · He aquí el vivo ejemplo del homo sapiens asquerosum, que con su labia, su cara, su pelo-taza y su armario (formado por la ropa que ni el que hace de Fidel en Aída se quiso poner) nos provoca las mismas arcadas que Lindsay Lohan y Paris Hilton tras una noche loca de borrachera. El día que se le acerque una mujer sin el más mínimo problema de visión, formaremos una nueva religión y lo contataremos como nuestro primer milagro.

#5 Rusty | Greek · Al pobre Rusty le tocó ser el feo de la familia. Y encima es el cerebrito de la clase, si es que cuando las penas vienen, nunca vienen solas, y la cigüeña de los Cartwright las tenía en oferta y se las dio todas a él. No nos vamos a ensañar demasiado con el pobre, porque nos parece muy entrañable, pero es que es tan feo que no podemos describirlo. Y luego en la serie se lía con pivones, si es que donde esté la ficción...

#4 Doug | Weeds · El asqueroso contable de Nancy Botwin lleva cinco temporadas provocándonos arcadas. En primer lugar, por ser tan imbécil e inmaduro. En segundo lugar, por su curioso estilo a la hora de vestir, que como buen guiri (para nosotros, aunque no estén de vacaciones, los extranjeros siguen siendo guiris) incluye ración extra de chanclas con calcetines blancos subidos hasta la rodilla. En tercer lugar, porque es feo, pero feo, feo, de esos que da cosilla mirarlo. Con lo tiquismiquis que es la zorra de Celia y va y se lo monta con este, si es que no hay sentido común.

El top 3 tras el corte!

#3 Marcos | La Familia Mata · El hijo más tonto ever es, además, el hijo más feo ever. Con esa cara y esa voz de pito que lo caracteriza, es difícil especificar hasta dónde dura el personaje y dónde comienza la persona. Entre los ojos saltones, la frente interminable, la nariz puntiaguda y la boca triangular, Marquitos es un esperpento.

#2 Screech | Salvados Por La Campana · ¿Quién no recuerda las aventuras de aquellos horteras ochenteros en las mañanas de fin de semana de Antena 3? ¿Quién no recuerda al insoportable Screech haciendo el gilipollas, y a nosotros descojonándonos al verlo antes incluso de que abriese la boca? Mirad en lo que se ha convertido... ¡Frankeinstein estaría orgulloso de su jeto! ¿Lo peor? Que se hizo actor porno para desncasillarse... mediante una versión porno de la serie. Buen método, sí señor. Nos compadecemos de las pobres chicas que se lo hayan tenido que montar con él... y de los ilusos compradores de dicha cinta, dicho sea de paso.

#1 Curtis | Los Hombres De Paco · La comisaría de San Antonio no es precisamente un jardín botánico donde crezcan especímenes buenorros (y eso que entre Lucas y Montoya...), pero una cosa es eso, y otra que nos encontremos con la reencarnación de nuestras peores pesadillas. Rizos indomables XXL, patillas interminables, una pinta de macarra de mercadillo y... en fin. No diremos más, porque tan solo hace falta verlo para darse cuenta. Ah, y de regalo os mostramos a Kike, el gay con menos estilo de la historia de la televisión. Al menos a este ya se lo han cargado.
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Calendario de estrenos (#1)

Amiguitos, como sabéis estamos en plena temporada de estrenos televisivos. Y eso sólo puede significar una cosa: ¡Yupiiiiiiiiiii!
Después de la temporada de sequía conocida como verano, una nueva temporada comienza y nuestros programas favoritos vuelven a la pequeña pantalla, así como estrenos que intentarán ganar su puesto en la parrilla televisiva. En nuestro país, Antena 3 ha sido la que más ha arriesgado estrenando sus series antes que ningún otro canal. ¿Queréis saber lo que nos han parecido los estrenos de sus series?

Doctor Mateo
Audiencia 2x01: 2.430.000 y 15,7%
Doctor Mateo comenzó como la primera temporada. Buenos actores (Gonzalo de Castro y Natalia Verbeke son de lo mejorcito que hay ahora mismo en la televisión), buen guión y buenísima realización. Si la primera temporada se caracterizó por mejorar considerablemente la calidad de la televisión nacional, la segunda está a camino de convertirse en una obra maestra. Poco más podemos decir de esta serie, ya que nos encanta criticar, y en esta lo único por lo que objetamos es por la poca carne que enseña el pelirrojo. ¡Que se desnude ya!

90-60-90: Diario secreto de una adolescente
Audiencia 1x01: 2.199.000 y 14,5%
90-90-60 es, sin duda, la decepción de la temporada. Una buena historia, atractiva, atrayente, con morbo, que o la han grabado de un tirón dando por buenas las tomas falsas, o no nos explicamos qué ha podido pasar. A priori Esmeralda Moya no es que sea buena actriz precisamente, pero teniendo al lado a Jesús Olmedo ya se le podía haber pegado algo. En el primer capítulo ya hemos tenido una muerte, sexo y un intento de suicidio. ¿Pero esto qué es, Los Hombres de Paco?
Los actores dejan muchísimo que desear (Jordi Ballester es mucho mejor hermano de Pablo en La Familia Mata que tío de este par de petardas. Y además está horrible), los cámaras parecen becarios en prácticas sin sueldo y los guionistas a la hora de escribir debieron de buscar "topicazos" en el Google, hicieron un corta y pega y ¡tachán!, ya tenemos serie.
Yo la seguiré viendo, para ver cómo evoluciona, porque la historia me gusta (y me da mucho morbo, qué quieres que te diga), aunque como siga así de mala, la audiencia se desplomará hasta mínimos históricos.

Por otro lado, ayer se estrenó extra-oficialmente la temporada nortamericana con los estrenos de Melrose Place y la segunda temporada de 90210, las cuales obviamente ya nos estamos descargando y de las cuales tendréis una crítica en cuanto las veamos, o cuando nos salga del mismísimo, claro está. Esta semana todavía no viene fuerte, pero aquí tenéis los estrenos yanquis y españoles que más nos interesan. ¡Apuntad bien las fechas!

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Puta. No, tú. No, tú más.

Este podría ser perfectamente uno de los elaborados diálogos de la serie del año, 90210. Que no os voy a engañar, yo la veo, pero sólo porque no es más mala porque no se lo proponen. Los diálogos son tan faltos de originalidad que parece que los hayan ido copiando frase por frase de otras series. Los personajes son tan superficiales que no llegas a sentir un ápice de complicidad con ellos. Ya se pueden morir todos en un incendio en el instituto (cual FoQ-psicópata-drama), que nadie se acordará de ellos, pues son tan reemplazables como la ropa de los maniquíes en un Bershka. No hablemos ya de la capacidad de interpretación de estos chavales, que no van a ver un Emmy en su vida porque directamente no los van a invitar a la ceremonia. La intervención estelar de la cara inexpresiva de Tori Spelling le dio un poco de caché a la serie, y con eso lo digo todo. Con suerte son capaces de cambiar de cara cuando están felices y tristes, aunque el tono de voz ya es más difícil. De lo poco que se salva en ella es Ryan Eggold, que por lo menos está tremendo y reactiva nuestras fantasías sexuales entre profesor y alumno.

El negrito, teniendo una embolia cerebral.

Las tramas de la serie son de lo más repetitivas: que si ahora salimos, que si ahora no, que si me gustas pero soy malo contigo porque me va ese rollo, que si ahora aparece otra que pone en peligro nuestra relación, que si follamos, no que tengo miedo de la desfloración, pues nos drogamos, vale pero no se lo digas a mis padres, acabo de tener una revelación: no soy como la gente piensa, vamos a cotillear un rato, por mí bien, por mí también, ¿nos emborrachamos y nos desnudamos?, ¡perfecto!, ¿y lo colgamos en YouTube?, vale; fijo que nadie nos encuentra, ¿y una orgía? Ya basta.

Jessica Stroup, después de leer un guión de 90210.

Lo que más me sorprende de la serie es lo increíblemente bien que se lleva la familia Wilson. Veamos esta situación:
Te levantas. Tienes mala cara.
Una persona normal diría: Es que dormí mal.
En 90210, Annie o Doug dirían: Ah, nada, no te preocupes, es que ayer estuve montándomelo con X hasta las 5 de la mañana y entre lo dura que es esta cama, que estaba drogada hasta las cejas y que el calentón no me dejaba dormir, no pegué ojo. Pero tranquilos, que me chuto de café y me fumo un par de cigarrillos y ya estoy como nueva.
Y al final del día, tan ricamente alrededor de la mesa cenando como si nada hubiera pasado, que los problemas familiares como mejor se solucionan es cebando a tus descendientes.

Las familias norteamericanas, esas grandes desconocidas.

Y las chicas. ¿Qué me decís de las chicas? Intentan ser unas putas y no llegan a tener rabietas de niñas de chupete. Por ejemplo, la idea de Naomi para arruinar el cumpleaños de Annie fue invitar a su ex y liarse con él. ¡Cuidado, Blair Waldorf, no te vaya a usurpar el trono! Si hasta unas extras fueron más bitches con un par de frases que ellas en toda la temporada. Y mira que lo intentan, pero no hay manera. Son como la Coca-Cola Zero: por mucho que se empeñen, no es lo mismo.

"-Tía, ya vale de experiencias orgánicas, ¿saes?
-Jo, tía, para un papel que me sale natural..."

Anyway, estaremos dándolo todo con la segunda temporada. Será nuestra primera oportunidad de ver a Rumer Willis actuando, algo que llevamos tiempo esperando. A ver si los guionistas se inspiraron este verano entre caipirinha y caipirinha y mejoran este guilty pleasure que tanto me apasiona y aborrece al mismo tiempo. Pero es que es tan adictiva...
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Copycat: Llorando en la cama

Aquí en Seriously?, que nos gusta más una serie que a Nicole Kidman una consulta de cirugía plástica, nos encanta cuando vemos una serie y pensamos: "¿A qué me recuerda esto?". Y es que cuando ves tantas y tantas series (a la vez, como buen adicto) es difícil que se te escapen las similitudes entre ellas, y sobre todo cuando se trata de escenas tan simbólicas.

En esta primera edición de hoy (que también es nuestro primer post ever, bienvenidos seáis los cuatro gatos que vayáis a leer esto) os dejamos un ejemplo de posición horizontal. Ya, sé lo que estáis pensando pero no: no os vamos a enseñar nada de carne. ¿Qué os pensáis que es esto, un putiferio? Y es que los fanáticos de Grey's Anatomy NUNCA olvidaremos esa escena tan genial en la que Meredith y George se lo montaban. ¿Por el erre que erre de Bambi, que le costó dos temporadas decirle a Meredith que le mola? No, por el momentazo que nos otorgó Meredith, que cuando quiere es más puta que las gallinas y se le puso a llorar cuando a George aún no le había dado tiempo de sacar el fruto de la felicidad de su cueva de la pasión. Y todo por culpa de McPelazo, si es que...

"No es que no quiera follar contigo, es que me clavas las uñacas de los pies, hijoputa."

Aunque para puta ya tenemos a Celia Hodes, que esa sí que es una zorra y las de 90210 son unas fracasadas a su lado. Y es que en Weeds pudimos ver una escena muy, muy similar cuando el marido de la perra cocainómana le contó a la mujer de Doug que estos dos habían estado haciendo guarreridas españolas para disfrute suyo (y muchas horas de terapia y vómitos nuestros). Total, que volvieron al lío y este se derrumbó porque no quería dejar a la churri. Haberlo pensado antes, macho, que es muy fácil sacarla pero difícil dejar la cremallera cerrada.

"Pues si me llora después de cada polvo, verás cuando le deje hacerme la cubana."

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